Aucune règle familiale n’interdit formellement de céder à toutes les demandes d’un enfant, ni d’éviter systématiquement les conflits pour préserver le calme à la maison. Pourtant, certains psychologues observent une hausse des comportements anxieux et des difficultés relationnelles chez les enfants élevés sans cadre clair.
Le mot « permissif » a fait son apparition dans les travaux scientifiques dans les années 1960, pointant un penchant à privilégier la liberté de l’enfant, souvent au mépris d’un encadrement solide. Derrière ce choix, il y a la volonté de s’éloigner d’un modèle autoritaire, mais cette approche ouvre aujourd’hui la porte à de nouvelles interrogations sur la construction émotionnelle et sociale de toute une génération.
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Plan de l'article
Comprendre les différents styles parentaux : autoritaire, permissif, démocratique…
La parentalité se déploie à travers de multiples manières d’éduquer, chacune révélant une vision de l’enfance et des besoins propres à chaque famille. Les études de Diana Baumrind distinguent trois styles majeurs : autoritaire, permissif et démocratique. Chaque courant influence l’établissement des règles, la gestion de la discipline et l’accompagnement du développement de l’enfant
Pour mieux discerner le fonctionnement spécifique de chaque style parental, voici les lignes directrices qui les caractérisent :
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- Le modèle autoritaire repose sur des règles intransigeantes, peu d’écoute pour les émotions et l’attente d’une obéissance sans faille. Les décisions tombent sans discussion, souvent dictées par une logique de conformité.
- Le modèle permissif laisse une large marge de manœuvre à l’enfant. Les repères sont instables, les limites floues voire absentes. Les parents attendent peu, l’enfant évolue sans direction claire et cadre défini.
- Au centre, le modèle démocratique, que l’on associe parfois à l’éducation bienveillante, fusionne règles et dialogue. Ici, l’enfant progresse dans une atmosphère à la fois rassurante et structurée : la fermeté s’accorde à la bienveillance, la gestion de la frustration s’apprend par l’échange.
Un quatrième modèle, souvent moins cité, reste d’actualité : le style désengagé, marqué par un déficit de présence et de soutien. Ces typologies, évaluées par des experts comme Isabelle Filliozat ou Catherine Gueguen, offrent des clés précieuses pour comprendre comment chaque posture éducative oriente le parcours émotionnel et social de l’enfant, à court comme à long terme.
Parent permissif : comment le reconnaître au quotidien ?
Repérer un parent permissif implique d’observer l’absence de cadre solide chez lui. Bien souvent, les règles du foyer ne sont ni claires, ni constantes. Elles fluctuent, voire disparaissent, au gré des attentes des enfants. Face au moindre risque de tension, l’adulte cède, relâche les bornes, cherche à éviter la frustration, quitte à s’effacer dans la gestion des conflits. Le besoin de plaire, d’être aimé ou de compenser un sentiment de culpabilité prend parfois le dessus.
Au fil des jours, l’éducation permissive se traduit par des habitudes peu structurées, faciles à repérer :
- Les repas s’adaptent aux envies de chacun, sans aucun cadre formel
- L’heure du coucher reste totalement libre, sans routine
- La sanction devient rare, fluctuante ou tout simplement absente
Dans ce climat, l’enfant s’installe au centre du dispositif familial. Les attentes parentales s’effritent, chaque décision donne lieu à interminables négociations. Souvent, des décisions qui devraient revenir naturellement à l’adulte deviennent le fruit de compromis, brouillant la frontière hiérarchique indispensable entre parent et enfant.
Plusieurs signaux sont récurrents chez le parent permissif :
- Éprouve des difficultés à instaurer une consigne et s’y tenir dans le temps
- Lutte au quotidien pour poser des limites stables
- Trouve normal de justifier systématiquement tout comportement, y compris les débordements
- Préfère arrondir tous les angles et apaise même lorsque l’autorité est en jeu
Ce parent laxiste met naturellement l’accent sur l’accueil des émotions mais laisse de côté la mise en place d’une structure ferme. Résultat : impossible de dire « non », les écarts sont minimisés voire niés, la recherche d’une paix immédiate prime sur la construction d’un cadre solide. Or, comme le rappelle Isabelle Filliozat, prêter l’oreille à l’enfant c’est bien, mais sans balises, toute notion de repère s’évapore.
Quelles conséquences pour l’enfant et la famille ?
Le parentalisme permissif bouleverse durablement l’équilibre familial. Sans structure, l’enfant se retrouve seul pour canaliser ses impulsions, apprendre à différer ses demandes ou supporter la frustration. Les travaux de Diana Baumrind mettent en avant une prolifération des comportements impulsifs et une réelle difficulté à accepter la contrariété. Tout doit venir dans l’instant, le refus parent se transforme en défi. Ce flou dans les repères fragilise tant la vie de groupe que le vécu individuel à l’école ou dans la fratrie.
La cellule familiale elle-même finit par vaciller. Le parent, dépassé par la répétition des exigences, se fatigue, s’épuise à essayer de satisfaire tout le monde. La sérénité se dissout, la pression monte, jusqu’à faire apparaître anxiété ou épuisement intense. Une inversion des rôles s’opère alors : l’enfant, devenu la référence, prend toute la place au détriment de l’autorité de l’adulte. Cette situation mène parfois à qualifier ces enfants d’enfant roi ou d’enfant tyran, notions qui témoignent de la perte de repères et du déséquilibre du collectif familial.
Voici quelques conséquences fréquemment constatées chez l’enfant élevé dans un cadre peu structurant :
- Manque de confiance dans ses propres capacités
- Difficultés d’intégration dans le groupe
- Empathie mise à mal dans la gestion du collectif
- Décrochages sur le plan scolaire ou refus d’effort face à la difficulté
Grandir sans structure solide compromet la gestion des émotions, l’organisation de la pensée et la capacité à tisser des liens équilibrés. Catherine Gueguen insiste depuis plusieurs années : sans cadre, l’autonomie a du mal à émerger, l’estime de soi s’émousse. Ce vécu dépasse la sphère privée, rendant l’enfant moins apte à comprendre l’intérêt du collectif et la présence de règles dans la vie en société.
Vers un équilibre : conseils pour instaurer des limites bienveillantes
L’éducation positive ouvre une voie entre rigidité et laxisme. Son principe : allier bienveillance envers l’enfant et fermeté dans la mise en place des cadres. Selon Catherine Gueguen et Isabelle Filliozat, posez des règles claires : non, cela ne brime pas l’enfant, bien au contraire, cela l’apaise et lui apprend à anticiper les conséquences de ses actes.
Tout repose sur une communication authentique. Donner le sens des règles, dire ce qui est attendu de façon posée, refuser l’escalade verbale : autant d’ingrédients qui installent un climat de confiance. La responsabilité s’encourage dès le plus jeune âge. Laissez l’enfant réparer ses erreurs, nommer ses émotions, exercer un choix réel et adapté. Avec cohérence et attention, chacun gagne en repères. Les frontières ne se tracent ni dans la peur ni dans la menace, mais dans la constance et la clarté.
Quelques pistes concrètes pour baliser le quotidien :
- Formulez des règles simples et précises, tenables selon l’âge
- Remarquez les progrès autant que les actes aboutis
- Accueillez les émotions de l’enfant sans tout excuser ni tout relativiser
- Sachez rester intransigeant sur le socle des règles, tout en lâchant prise sur les détails mineurs
Adopter une posture démocratique n’équivaut pas à renoncer à toute autorité. En cultivant à la fois la structure et l’empathie, on permet à l’enfant de gagner en autonomie, de développer ses compétences sociales et de s’ancrer dans la confiance. Ici, l’équilibre se construit pas à pas, le flou laisse place à des repères solides, une boussole précieuse pour affronter demain.